Guzzanti shock su “Il Giornale”: “No tasse ai ricchi, la povertà è una punizione di Dio”
Adesso ho imparato la lezione, puoi anche smettere di punirmi...
venerdì 12 agosto 2011
giovedì 11 agosto 2011
L'Italia dopo la crisi
Nessuno potrà permettersi più l'automobile e tutti cercheranno di venderla ma nessuno la comprerà. Avremo parcheggi pieni, ma a nessuno importerà visto che nessuno cercherà un parcheggio.
I prezzi delle case non si abbasseranno così la gente troverà un nuovo modo di usare la macchina.
Berlusconi avrà il controllo di tutte le televisioni d'Italia, ma nessuno potrà permettersi la televisione.
Internet verrà usato al bar a turni di un'ora a testa. Ogni bar avrà la camera masturbazione a parte.
Berlusconi vincerà l'ennessima elezione promettendo più sale da masturbazione per tutti.
Verranno abolite le ferie e le festività. Ma tanto non importa, perché nessuno lavorerà.
I pochi che lavoreranno verranno deportati in padania.
Nessuna coda in tangenziale, anzi autostrade e tangenziali verranno usate come piste ciclabili.
Il trota diventerà ministro dell'economia, visto che oramai il danno è stato già fatto.
I parlamentari rinuncieranno alla pensione, ma resteranno in carica tutta li vita.
Tremonti si ritirerà in un convento nell'aspromonte.
Brunetta lavorerà in un giardino condominiale.
In pensione si andrà a 85 anni per sfinimento.
Se ti sentirai male dovrai rivolgerti allo stregone di quartiere.
I politici parleranno ancora di far ripartire il mercato immobiliare. Avremo case a bassissimo impatto ambientale, perché vuote.
Il matrimonio tra gay sarà valido per legge, perché il Vaticano è stato spostato in Brasile, visto che in Italia non tirava più soldi.
La Toscana verrà venduta all'Inghilterra e le Marche all'Olanda. La Lombardia verrà data in gestione per 99 anni alla lega. San Marino conquisterà la Romagna e le sue truppe assedieranno Bologna.
Le banche non ci saranno più e se qualcuno vorrà aprirsi un conto dovrà andare in Svizzera.
Il Colosseo verrà venduto ai cinesi, la fontana di Trevi agli americani, la torre di Pisa a Dolce e Gabbana, piazza San Marco a Briatore e il Duomo di Milano agli assiri e babilonesi.
Villa certosa si estenderà per tutta la Sardegna, isolotti compresi.
I carabinieri per avere fondi dovranno raccontare barzellette in TV.
La guardia di finanza sarà il nome di un importante gruppo rock molisano.
La prostituzione sarà legale, solo ad Arcore.
I prezzi delle case non si abbasseranno così la gente troverà un nuovo modo di usare la macchina.
Berlusconi avrà il controllo di tutte le televisioni d'Italia, ma nessuno potrà permettersi la televisione.
Internet verrà usato al bar a turni di un'ora a testa. Ogni bar avrà la camera masturbazione a parte.
Berlusconi vincerà l'ennessima elezione promettendo più sale da masturbazione per tutti.
Verranno abolite le ferie e le festività. Ma tanto non importa, perché nessuno lavorerà.
I pochi che lavoreranno verranno deportati in padania.
Nessuna coda in tangenziale, anzi autostrade e tangenziali verranno usate come piste ciclabili.
Il trota diventerà ministro dell'economia, visto che oramai il danno è stato già fatto.
I parlamentari rinuncieranno alla pensione, ma resteranno in carica tutta li vita.
Tremonti si ritirerà in un convento nell'aspromonte.
Brunetta lavorerà in un giardino condominiale.
In pensione si andrà a 85 anni per sfinimento.
Se ti sentirai male dovrai rivolgerti allo stregone di quartiere.
I politici parleranno ancora di far ripartire il mercato immobiliare. Avremo case a bassissimo impatto ambientale, perché vuote.
Il matrimonio tra gay sarà valido per legge, perché il Vaticano è stato spostato in Brasile, visto che in Italia non tirava più soldi.
La Toscana verrà venduta all'Inghilterra e le Marche all'Olanda. La Lombardia verrà data in gestione per 99 anni alla lega. San Marino conquisterà la Romagna e le sue truppe assedieranno Bologna.
Le banche non ci saranno più e se qualcuno vorrà aprirsi un conto dovrà andare in Svizzera.
Il Colosseo verrà venduto ai cinesi, la fontana di Trevi agli americani, la torre di Pisa a Dolce e Gabbana, piazza San Marco a Briatore e il Duomo di Milano agli assiri e babilonesi.
Villa certosa si estenderà per tutta la Sardegna, isolotti compresi.
I carabinieri per avere fondi dovranno raccontare barzellette in TV.
La guardia di finanza sarà il nome di un importante gruppo rock molisano.
La prostituzione sarà legale, solo ad Arcore.
mercoledì 10 agosto 2011
Supposte di attualità #18
# Gran Bretagna: gli scontri si espandono anche a Manchester. Questa volta Balottelli non centra niente.
# Brunetta, "in tre mesi batteremo la crisi e vinceremo le elezioni!", tocca far tifo per la crisi.
# Disgelo tra Berlusconi e Fini... Ecco la novità che ci aspettavamo dalla politica italiana
# Bossi, "la lega vigilerà sulle pensioni", ed io che ho sempre pensato che vigilavano su un pensionato.
# Berlusoni: "la patrimoniale con me mai, piuttosto mi dimetto", tocca far tifo per la patrimoniale.
# Il Trota si è iscritto in Economia. Giù le borse mondiali.
# Tutte le spese per l'insegnamento del Trota verranno sostenute direttamente dal patron di Cepu, Francesco Polidori, la famiglia ha rinunciato alla sua istruzione dalle elezioni amministrative dello scorso anno.
# Hacker minacciano la distruzione di facebook per il 5 novembre. E' incredibile come faccia irritare le persone la nuova chat di facebook.
# Il comune di Varese chiede un aiuto a Rocco Siffredi per trovare finanziamenti per il restauro della piscina a forma di fallo. All'inizio il sindaco era andato da Tremonti, vi lascio immaginare dove il ministro gli ha detto di attaccarsi.
# Giovanardi, "l'Italia non vuole il matrimonio tra gay", e soprattutto non vuole Giovanardi.
# Giovanardi, "la famiglia è uomo, donna e Giovanardi".
# Brunetta, "in tre mesi batteremo la crisi e vinceremo le elezioni!", tocca far tifo per la crisi.
# Disgelo tra Berlusconi e Fini... Ecco la novità che ci aspettavamo dalla politica italiana
# Bossi, "la lega vigilerà sulle pensioni", ed io che ho sempre pensato che vigilavano su un pensionato.
# Berlusoni: "la patrimoniale con me mai, piuttosto mi dimetto", tocca far tifo per la patrimoniale.
# Il Trota si è iscritto in Economia. Giù le borse mondiali.
# Tutte le spese per l'insegnamento del Trota verranno sostenute direttamente dal patron di Cepu, Francesco Polidori, la famiglia ha rinunciato alla sua istruzione dalle elezioni amministrative dello scorso anno.
# Hacker minacciano la distruzione di facebook per il 5 novembre. E' incredibile come faccia irritare le persone la nuova chat di facebook.
# Il comune di Varese chiede un aiuto a Rocco Siffredi per trovare finanziamenti per il restauro della piscina a forma di fallo. All'inizio il sindaco era andato da Tremonti, vi lascio immaginare dove il ministro gli ha detto di attaccarsi.
# Giovanardi, "l'Italia non vuole il matrimonio tra gay", e soprattutto non vuole Giovanardi.
# Giovanardi, "la famiglia è uomo, donna e Giovanardi".
martedì 16 novembre 2010
Ho fame molte grazie
Davanti ad un cartoncino con scritto HO FAME MOLTE GRAZIE.
Persona1: Guarda.
Persona2: Cosa?
Persona1: Quel cartoncino, quello con scritto HO FAME MOLTE GRAZIE.
Persona2: E allora?
Persona1: C'è il cartello, la ciotola per i soldi, un cuscino, ma manca la persona che chiede la carità. Chissà dove è andata?
Persona2: Cosa c'è scritto nel cartone?
Persona1: C'è scritto che ha fame.
Perosna2: Sarà andata in pausa pranzo.
sabato 13 novembre 2010
Scateneremo una guerra civile!
Berlusconi: "scateneremo una guerra civile"
Finalmente, da quindici anni, Berlusconi propone qualcosa di civile!
Cosa non si inventa la gente per evitare la galera.
Brambilla smentisce, non vorrebbe spezzarsi le unghie e smagliarsi le calze.
La Russa recupera dal soffitto tutte la sua vecchie divise.
La guerra civile verrà trasmessa in esclusiva su Mediaset Premium.
Altra esclusiva che non è nella TV satellitare!
Novant'anni fa si bruciavano le camere del lavoro e le sedi del partito comunista, oggi si bruceranno le sedi regionali della RAI e delle TV concorrenti.
Bossi propone una marcia fino a Bologna.
Chiamati a rapporto Lele Mora e Fede, la figa non deve mancare...
Prenotato un biglietto aereo contemporaneamente per la Libia, la Russia e Antigua... non si sa mai.
Presto un dottore!! ...un chirurgo plastico.
In programma anche le cinque giornate di Milano, solo che bisogna spiegargli che non si tratta della settimana della moda.
Pronti i fucili del popolo del nord, devono solo asciugarsi dopo l'alluvione in Veneto.
Finalmente, da quindici anni, Berlusconi propone qualcosa di civile!
Cosa non si inventa la gente per evitare la galera.
Brambilla smentisce, non vorrebbe spezzarsi le unghie e smagliarsi le calze.
La Russa recupera dal soffitto tutte la sua vecchie divise.
La guerra civile verrà trasmessa in esclusiva su Mediaset Premium.
Altra esclusiva che non è nella TV satellitare!
Novant'anni fa si bruciavano le camere del lavoro e le sedi del partito comunista, oggi si bruceranno le sedi regionali della RAI e delle TV concorrenti.
Bossi propone una marcia fino a Bologna.
Chiamati a rapporto Lele Mora e Fede, la figa non deve mancare...
Prenotato un biglietto aereo contemporaneamente per la Libia, la Russia e Antigua... non si sa mai.
Presto un dottore!! ...un chirurgo plastico.
In programma anche le cinque giornate di Milano, solo che bisogna spiegargli che non si tratta della settimana della moda.
Pronti i fucili del popolo del nord, devono solo asciugarsi dopo l'alluvione in Veneto.
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